大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于幼兒教育轉(zhuǎn)念的問題，于是小編就整理了4個相關(guān)介紹幼兒教育轉(zhuǎn)念的解答，讓我們一起看看吧。

1. 一說話孩子就生氣怎么辦？
2. 從兒童心理學(xué)的角度看，怎樣引導(dǎo)孩子形成“成長型”積極思維模式？
3. 什么是阿Q精神？好不好？用來形容什么樣的人？
4. 兩歲半女童不愿意分享玩具怎么辦？

一說話孩子就生氣怎么辦？

一說話孩子就生氣，這是孩子的情緒沒有擺正，動不動就生氣，但轉(zhuǎn)念一想，孩子的情緒從小是誰慣出來的，是父母是長輩，一味的縱容，一味的順從，養(yǎng)成的習(xí)慣，真的會影響孩子的一生，所以才會出現(xiàn)那個電視里的變形計節(jié)目，也出現(xiàn)了一個職業(yè)，家庭育兒教師！

從兒童心理學(xué)的角度看，怎樣引導(dǎo)孩子形成“成長型”積極思維模式？

【科比教給我們什么?】

1月26日，綽號“小飛俠”、“黑曼巴的科比 Kobe Bryant 在搭乘直升機的途中，墜機身亡，留給這個世界無限的哀思?？票日f過，“你知道洛杉磯凌晨四點鐘是什么樣子嗎？” ；科比說過，“我從來沒打算退縮，我的字典沒有妥協(xié)”；科比還說過，“總有人要贏的，那個人為什么不能是我呢?” 這些名言告訴我們什么?

有一種思維，認為能力是一成不變的，而整個世界就是由一個個為了考察你能力所在的測試組成的想法，這種思維稱為“固定型思維模式”（“fixed mindset”）。

而科比則認為認為所有的事情都離不開個人努力，而這個世界上也充滿了那些幫助你去學(xué)習(xí)、去成長的有趣的挑戰(zhàn)。這種思維稱為“成長型思維模式”（“growth mindset”）

科比說過，“每天洛杉磯早上四點仍然在黑暗中，我就起床行走在黑暗的洛杉磯街道上。十多年過去了，洛杉磯街道早上四點的黑暗仍然沒有改變，但我卻已變成了肌肉強健，有體能、有力量，有著很高投籃命中率的運動員。”

本人兩個孩子，從個人角度回答這個問題，不代表大眾觀念。我覺得男孩從小應(yīng)該培養(yǎng)獨立自主的習(xí)慣，養(yǎng)成不依靠別人的心里。建議，讓其多接觸同學(xué)朋友，自由空間大一些。經(jīng)常和同學(xué)朋友接觸，處理人際關(guān)系，提前適應(yīng)社會，都是書本上學(xué)不到的。另外，走入社會后復(fù)雜的人際關(guān)系之中，難得的同學(xué)朋友關(guān)系，是現(xiàn)實生活中缺乏親人關(guān)系的，唯一補充。可以幫助個人快速成長，認識自我。

什么是阿Q精神？好不好？用來形容什么樣的人？

簡單的來說阿Q精神是一種自我安慰的精神，它是靠著一種精神勝利法進行自我安慰，文學(xué)家經(jīng)常拿來自嘲。阿Q之所以成為典型，則是精神勝利法通過種種條件的突出而具體的表現(xiàn)。一般用來形容妄自尊大，自輕自賤，欺弱怕強，麻木健忘的人。

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現(xiàn)代的阿Q精神與以往的不同，現(xiàn)在是形容混著平淡寡味的日子，過著得過且過的生活。明明內(nèi)心早就覺得人生索然無味，卻會對一件件小事感到開心、感動，憑著內(nèi)心的那一絲絲波瀾就敢盲目地覺著活著還成。

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對于阿Q精神，很難去定義它到底好不好，因為許多人大概沒有注意到：即便是誰也不愿意把自己和阿Q本人扯上一點邊，但不人少會用“精神勝利法”安撫自己，使自己解脫，擺脫困境。

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我們一生中會遇到種種類似阿Q遇到的窮困潦倒，人世冷落，幾經(jīng)抗爭卻任歸于落魄，即使是我們的真實境地比阿Q的好的多，也因我們期望過高而造成現(xiàn)實與期望的巨大落差，也會讓我們感到不如阿Q，生不如死，造成的郁悶焦躁，甚至***。這時候我們想想阿Q，學(xué)學(xué)他的精神勝利法，一切便會釋然了。 “阿Q精神”救了無數(shù)人，他仍將救助更多的人。

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So~人在某些時候還是很需要阿Q精神的，這樣有利于我們的心情進行調(diào)節(jié)，“精神勝利法”有時也是蠻重要的。

阿Q精神 其實是人們身上常見的一種思維方式 好的方面是 通過精神勝利法 可以快速調(diào)整情緒狀態(tài) 進行自我修復(fù) 提升自信

另一面是 如果一直用這種方法 而沒有行動的話 那就變成 渾渾噩噩 麻木不仁 自欺欺人 的 懦夫

阿Q精神與P精神伯仲之間。何謂P精神？PK是也，敢于一爭天下先。而阿Q精神則是弱者的自我精神勝利法，阿Q被人揍了一頓明明吃了虧，轉(zhuǎn)過身軀罵了聲“兒子打老子”就算反轉(zhuǎn)了，進而他去打比他更弱的弱勢群體，還嬉皮笑臉去摸小尼姑的臉，一副無賴不可救藥的樣子，更甚的是回家躺在床上竟然動起了壞念頭，覺得那摸過女人的手指滑膩膩的讓人飄飄然，又進而動起了同處低層在地主家?guī)蛡虻膮菋尩闹饕?，臉皮厚厚的跪在吳媽腳下，腆著臉說:“我要和妳睏覺！”（有位上海唱滑稽的藝人就憑這句紹興方言演活了阿Q，榮獲某屆世界級“金小丑獎”）。那么，阿Q和阿P既為弟兄，為何一強一弱，一榮一辱？有道是“一娘生九子，連娘十條心”，弟兄之間性格和境遇的差別，可以是天淵之別。魯迅先生這篇世界級水平的***，創(chuàng)造了舊社會鄉(xiāng)村流民的典型人物阿Q，在他身上集中了落后民眾欺軟怕硬、自欺欺人的末流性格，以及他們雖為社會動蕩的犧牲品，又至死不能覺悟的可悲下場，深刻地揭示了教育群眾組織人民的重要意義:民智國強，學(xué)習(xí)不學(xué)習(xí)不一樣，教育不教育不一樣，訓(xùn)練不訓(xùn)練不一樣，單就這一點看，批判阿Q精神具有相當(dāng)?shù)默F(xiàn)實意義和一定的加強社會正能量的作用。

阿Q精神，是一種自我寬慰自我解脫的一種妙法，他是生活低層的大眾的賴以生存的減壓方式，咱比如說其中有一段說阿Q被趙太爺打了，起初阿Q也是憤憤不平，可阿Q說了聲兒子打老子，轉(zhuǎn)念一想象趙太爺這樣的人都成了自己的兒子，心生高興，就又飄飄然飛回了土谷祠。這種精神太好了，最起碼減少抑郁癥的發(fā)病率，減少人們的自脾感。如阿Q者都是一些被生活折騰麻木了的勞苦大眾。

啊Q精神就是精神勝利法，簡單來說就是自我心理暗示，自我安慰，自我開脫。遇到不好的事情拼命往好的方面想。

其實這種精神勝利法是弊大于利的，不能說完全沒好處。有時候我們遇到不公平或者被欺騙的事情，就是錯主要不在我方，但又沒辦法挽回，用這種精神安慰自己會好受一點，想通一些。但大部分時候，還是誠實面對，看到自己可取和不可取之處，如果總用這種精神作為掩飾，久而久之就會習(xí)慣性逃避，什么事情都找借口就貽害無窮了。

一般這種人就是不肯接受失敗，但其實又卑微得很，病態(tài)。

兩歲半女童不愿意分享玩具怎么辦？

你好，我是雨橙媽媽，很高興回答你的問題。2歲半的孩子已經(jīng)有物品歸屬權(quán)的概念了，他們認為東西是自己的，孩子是通過占有屬于自己的東西，來區(qū)分自己和他人的，我們成年人常常會對此感到困惑不解，有時候覺得難堪，我們會用成人的眼光把孩子的這些行為定義為自私的表現(xiàn)。那其實，當(dāng)我們給孩子買了玩具，這應(yīng)該就是屬于他的東西，那孩子就有權(quán)利處置他的物品?？墒乾F(xiàn)實生活中，我們常常會礙于成年人之間的面子，有時候會要求自己的孩子做出禮讓和分享，這樣會讓孩子不愿意去真正的分享，而且這樣做會破壞孩子內(nèi)心的安全感，破壞孩子的自我心理邊界，父母要知道，與人分享，本該是建立在自愿的基礎(chǔ)上的，只有這樣的分享才是真情實意的，而不是討好他人的需求。那我們可以這樣做：

1.尊重孩子，孩子對自己的物品有完全的擁有權(quán)和處置權(quán)，家長可以建議，但不要干涉孩子。

2.當(dāng)孩子面臨被分享的問題時，明確地告訴孩子，這是你的東西，你可以選擇分享或者不分享，媽媽都會支持你，如果分享能夠給你帶來快樂，媽媽希望你能分享，但是媽媽還是支持你的選擇。

這樣做能夠建立孩子自己的邊界感，也能讓孩子尊重他人的邊界感，換言之，強迫孩子去分享，或者強行奪走孩子的物品進行分享，會讓孩子覺得原來可以用這種方式得到別人的東西，這對孩子的成長是不利的，希望我的回答可以幫到你。[比心][比心][比心]

我家孩子之前也是這樣，后來我查了下，2到3歲是孩子自我意識萌芽狀態(tài)，她能區(qū)分你、我、他的時間段，她會認為所有的事務(wù)都是以自己為中心延伸發(fā)展而來，所以常常會表現(xiàn)的很自我，但這并不是什么壞事，是孩子在成長。

我覺得你做的還挺好，幫助孩子建立規(guī)則，讓孩子知道不是誰強就能為所欲為，還引導(dǎo)孩子融入到和小朋友的交際圈，讓她與人互動，增強她的交際和溝通能力。

但是，我們也不必強迫孩子分享，畢竟分享的效果應(yīng)該是彼此都歡樂，如果分享的結(jié)果是自己傷心難過，這樣委屈自己來討好他人的分享有什么意義，只會讓自己變得懦弱，遇事不敢拒絕和反抗。

我們教孩子從小要學(xué)會分享，但我們成年人都很難做到，把自己心愛的東西給別人把玩，所以我認為分享應(yīng)該視情況而定，并建立在規(guī)則之上。

要讓別人知道，雖然我將自己的玩具給你玩，但始終那是我的玩具，你要愛護不能隨意拆掉弄壞，并按時歸還于我?；蛘呶覀児餐黄鹜?，而不是給你你就自顧自地玩起來，把我拋在后面。

懂得分享很重要，但同時學(xué)會拒絕也必不可少。

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

首先我要為這位家長如此細心觀察孩子的情緒變化點贊，也為您能提出這個問題尋找更好的解決辦法點贊。

其實從第一次您家寶貝出去玩，孩子有點失落來看，她其實很在乎小朋友對她的態(tài)度，而她依然不愿分享，她其實在自己做思想斗爭。

分享在大人眼里是美德，所以希望孩子也要具備這個美德，否則很容易被貼上“自私小氣”的標簽。

記得之前我有一個鄰居，帶孫子，我們經(jīng)常一起玩，當(dāng)時他的孫子不到兩歲半，每次別的小朋友想玩他孫子的東西，他孫子都不給。他經(jīng)常說他孫子小氣自私。

我們來看看心理學(xué)家怎么解釋孩子不愿分享的原因。

根據(jù)發(fā)展心理學(xué)家Robert Kegan人際發(fā)展理論，他認為，小朋友在6歲前常認為“我最大”，他們總是首先滿足自己的需求，這個階段也被人稱為“自我膨脹期”。他們?nèi)狈λ腋拍?，因此表現(xiàn)得“小氣”。

我們再來看一下，幾個年齡段的物權(quán)意識特點。

①0-1歲孩子，不分你我，也不會在意別人拿走自己的東西。

②1-2歲孩子，開始有了“你的”和“我的”意識，但仍分不清，認為只要我喜歡的就可以隨手拿來玩。

③2-3歲孩子，開始進入物權(quán)敏感期，這個階段逐漸意識到，哪些是自己的東西，而且只屬于自己，別人不能玩。

你好，我是@小秋育兒 ，很高興為你解答。

先和你分享一個之前發(fā)生在我的小侄女和我女兒之前的趣事。

我的小侄女和我女兒關(guān)系很好，小侄女每次見了妹妹，都很開心，而且想要抱妹妹（雖然抱不了）。但有一次，我問小侄女，你有什么玩具可以給妹妹帶回家玩嗎？她想了好久，給了一個妹妹玩具，而那個玩具竟然是撿來的，本想要丟掉的，而其他的玩具，她都不愿意給妹妹。

說實話，當(dāng)小侄女把這個玩具給我女兒的時候，我心里想的是，真是白疼這個小丫頭了，但是轉(zhuǎn)念一想當(dāng)時三歲的小侄女，正處在物權(quán)敏感期，小侄女的反應(yīng)是屬于孩子的正常反應(yīng)，也就淡然了。

后來，我去挑些小侄女穿的衣服給女兒穿，特地把小侄女叫過來，咨詢她的意見，她同意給妹妹的我拿走給妹妹穿，她不愿意給妹妹的，我就不要了，尊重她的意見，之后，她再看到妹妹穿她穿小的衣服，會很驕傲的說，妹妹穿的是我給她的衣服。

其實，你家寶寶現(xiàn)在的反應(yīng)也是很正常的反應(yīng)，因為兩歲半正好處于物權(quán)敏感期高峰期。

物權(quán)敏感期通常在孩子兩歲左右出現(xiàn)，“物權(quán)敏感意識”是跟自我意識相連的。著名心理學(xué)家皮亞杰在觀察自己的孩子，以及其它孩子的[_a***_]中得出兒童在兩歲時自我意識突出的特點。他們最常見的表現(xiàn)就是凡事“以自我為中心”，不考慮他人感受。這也是孩子物權(quán)意識覺醒的標志。

我們雖然是父母，但是沒有權(quán)利幫助孩子做決定，所以，當(dāng)孩子不想和別人分享的時候，不要強制性的要求孩子去分享，更不要去奪孩子手中的玩具，這樣，不利于讓孩子樹立正確的物權(quán)意識。

心理學(xué)家武志紅在他的《為何家會傷人》中提到一句話我特別認同，他說:

成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。

到此，以上就是小編對于幼兒教育轉(zhuǎn)念的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于幼兒教育轉(zhuǎn)念的4點解答對大家有用。